Una sonda della Nasa trova l’acqua sulla Luna.

Il governo italiano si mobilita per privatizzarla.

Berlusconi urla: “Sputtana il paese!”. Chi, la D’Addario? No, è la stampa estera…

Durante la Festa del Pdl a Benevento presenta una maglietta con la scritta: “Presidente siamo con te”. Se fossi un sostenitore vorrei una definizione esaustiva di “siamo con te“. “Siamo” adesso, finché dura la festa, e poi ognuno per la sua strada? Oppure in ricchezza ed in povertà, nella gioia e nel dolore, nella buona e nella cattiva sorte finchè morte non ci separi?

Nella foto, alcuni aficionados si preparano a condividere il futuro del premier.

Dal sito de la Repubblica:

(no comment…)

Paolo Bonaiuti, portavoce di Berlusconi, afferma: “Dalle dichiarazioni a raffica e colme di insulti contro il presidente Berlusconi appare evidente che gli esponenti della sinistra stanno perdendo la testa. Parlano di ossessione, ma gli unici ossessionati sono loro.”

Forse non ha notato che Marina Berlusconi, in sindrome premestruale, si chiede “come si fa ad accettare una situazione come questa, quasi una caccia all’uomo?”, “Penso che contro mio padre le stiano provando tutte, da quindici anni, ma negli ultimi mesi l’attacco si è fatto ancora più violento e indecente. Hanno cercato di distruggerlo sul piano personale, con le calunnie. Ora stanno tentando di colpirlo anche sul piano economico, con quella scandalosa decisione sul lodo Mondadori. E ancora, utilizzando la via giudiziaria, con la bocciatura del lodo Alfano.” C’è un “pezzo di Italia, piccolo ma pericoloso, che non riesce a rassegnarsi, ad accettare il fatto che la maggioranza degli italiani vuole essere governata da Silvio Berlusconi.”

Il Papi sottolinea che “c’è una Corte costituzionale con undici giudici di sinistra, che non è certamente un organo di garanzia, ma è un organo politico.”

Lucido il commento di Cossiga che ci illustra i motivi del momento isterico: “Deve essere un po’ per l’età e un po’ per la mia ignoranza, ma non riesco proprio a capire cosa significhi questo collegamento tra funzioni di garanzia e volontà popolare“, perché “le funzioni di garanzia sono stabilite, per dirla banalmente, contro la volontà popolare e cioè servono a impedire che la maggioranza sia troppo maggioranza.”

Berlusconi va a Messina dichiarando: “Voglio incontrare gli sfollati”. Dopo l’Aquila rasa al suolo dal terremoto, nei calabresi si insinua il dubbio che il premier porti sfortuna. Fra quanto arriveranno le prime casette in legno? Sarà Bertolaso a spalare via il fiume di fango? Quale nome avrà il Ponte sullo Stretto se Messina affonda?

Ieri si è svolta a Roma la manifestazione a favore della libertà di stampa in Italia. Un intervento a caso, quello del costituzionalista Valerio Onida: “Il cittadino non informato o informato male è meno libero”. Molti editori, compresa la RAI, si dissociano definendo l’evento “politico”.
È vero, la libertà di stampa deve essere sorretta ogni giorno dal governo, dai cittadini, dallo Stato, dai politici. Ma si dimentica che questo tesoro è un bene di tutti, dei lettori di destra e di sinistra, dei conservatori di centro, dei moderati e dei radicali, di coloro che oggi non siedono in Parlamento. Come si fa ad essere contro la libertà? È ovvio che coloro che hanno criticato l’iniziativa hanno la coscienza sporca, preferiscono chinare il capo, servi e ciechi, favorendo la propaganda dei padroni del media.

Non c’è due senza tre
Il colpo finale arriva da Milano. Il tribunale civile condanna la Fininvest a versare alla Cir 750 milioni per danni patrimoniali (“perdita di chance”) in quanto il secondo processo d’appello ha stabilito in sede penale la responsabilità di Previti & Compari nel “lodo Mondadori”, l’accusa è corruzione in atti giudiziari che favorirono Berlusconi danneggiando Carlo De Benedetti.
La notizia, cioè che due più due fa quattro, è riportata in maniera fredda e acritica dai media italiani, si dissocia il Giornale del caro amico Feltri la cui azione-reazione stende pesanti ombre sugli interessi privati del Presidente del Consiglio. L’articolo di Adalberto Signore sputtana Silvio senza ritegno con lo stesso titolo: “Il premier: vogliono aggredire il mio patrimonio”, è quindi lecito affermare che Berlusconi è in palese conflitto di interessi, governando un paese che non possiede un’adeguata normativa sull’argomento, dato che la destra e la sinistra hanno sempre voluto sorvolare su questo spinoso problema…
Non si capisce perché la sentenza venga definita “un assedio ad orologeria”, come se Ghedini e Alfano non avessero saputo che il palazzaccio stava per esprimersi sul risarcimento: forse Berlusconi non li paga abbastanza. La Fininvest ricorrerà in appello, ma i 750 milioni devono passare subito di mano perché la sentenza ha carattere esecutivo. “Un Berlusconi di pessimo umore”, passeggiando per Arcore incazzato, imita Totò urlando: “E io pago!” e pensa che solo l’anno scorso la Fininvest ha chiuso con un utile netto di 131 milioni. Come la prenderanno gli azionisti?

Ritornello: Gobba la figlia e la sorella, era gobba pure quella…
Marina Berlusconi, presidente della Fininvest, dichiara:

“Non posso non rilevare che questa sentenza cade in un momento politico molto particolare…”

La figlia ha notato che ultimamente Papi è sotto pressione a causa di alcuni “incidenti” legati alla sfortuna, diciamo al destino avverso, tipo Mills, Noemi Letizia, la matrigna che divorzia, le escort portate a Palazzo Grazioli usando voli di Stato, la D’Addario e Tarantini. Eh, ma che sfiga, fateci respirare!

“… e dà ragione ad un gruppo editoriale la cui linea di durissimo attacco al presidente del Consiglio è sotto gli occhi di tutti…”

Non si capisce il collegamento fra Previti ed Ezio Mauro, ma straparlare è gratis. La ragazza ha visto un posto libero e ci ha piazzato dentro la Repubblica, per dimostrare da che parte sta.

“… per non dire altro.”

Ci sarebbe il lodo Alfano, in modo scaramantico è meglio non portare a galla pensieri negativi. Tranquilla, bimba, vedrai cosa succede in famiglia la settimana prossima.

“Si tratta di un verdetto incredibile e sconcertante.”

Bisogna tornare con i piedi per terra, credere al non-credibile, farsi coraggio e rimboccarsi le maniche, altrimenti tutte le leggi ad aziendam scritte dalla fine della Prima Repubblica ad oggi non saranno servite a nulla.

“La Fininvest ha sempre operato nella massima correttezza e ha dimostrato in modo limpido e inconfutabile la validità delle proprie ragioni.”

Immaginiamo che Marina, un attimo prima di questa frase, abbia sbattuto forte contro un muro perdendo alcune importanti sinapsi, portandola a proferire un’idiozia, giustificata dal momentaneo danno cerebrale. Oppure dichiara che la corruzione dei magistrati è per la Fininvest corretto e la giustizia confutabile. Fate voi…

“Sbaglia però chi canta vittoria troppo presto. Sappiamo di essere nel giusto e siamo certi che alla fine questo non potrà non esserci riconosciuto.”

Significa che occorre scrivere subito una nuova legge. Non so quale, ma fatela presto!

Spazio, ultima frontiera (capitano Kirk)
L’articolo prosegue incerto: è chiaro che se Berlusconi salta anche il Giornale affonda. Feltri è abile ma non è pensabile che il quotidiano possa continuare con la stessa tiratura che ebbe durante il caso Boffo. Si legge: Già, perché è chiaro che un’eventuale dichiarazione di incostituzionalità del lodo [Alfano] aprirebbe strade imprevedibili ed è soprattutto per questa ragione che il Cavaliere – forte della maggioranza parlamentare di Pdl e Lega – nel caso di sommovimenti pericolosi potrebbe decidere la via del voto anticipato. Per “sommovimenti” si intende lo scatto delle manette e per “voto anticipato” un viaggio di sola andata per Hammamet.
Berlusconi era rilassato, seguiva da Villa San Martino senza troppa preoccupazione la manifestazione di piazza del Popolo. Un po’ – era il suo ragionamento – perché era già tutto scritto da giorni e un po’ perché la percezione che ne hanno gli italiani è di una mobilitazione contro il Cavaliere e non certo a sostegno della libertà d’informazione. Non so cosa era “scritto da giorni”, ma se l’evento era contro il premier ci sarebbero andati in mezzo milione. Peccato, speriamo che gli organizzatori, la prossima volta, lascino dirigere l’ufficio marketing da persone più scaltre.
«Tutta gente – spiega Osvaldo Napoli, vicepresidente dei deputati del Pdl – caricata sui pullman dalla Cgil…». Naturalmente evita di specificare che la Ggil non ha caricato i pullman “a forza”, li ha solo offerti liberamente. Forza Napoli!
[...] persino Paolo Bonaiuti – più che titolato in quanto sottosegretario con delega all’editoria – resta tutto il giorno in silenzio. E finalmente troviamo il colpevole, sulla cui testa pende la condanna di Freedom House che declassa il Bel Paese a semi-libero.

A Lourdes sarà letta integralmente la Bibbia da migliaia di volontari. Non in coro, ma a turno, ognuno prununcerà un versetto, un salmo, mezza profezia, l’antecchia di un’epistola.

Parteciperanno all’evento molte celebrità perché la chiesa ama fare le cose in grande, cose della Madonna. Mi aspettavo Obama, Maradona, la regina d’Inghilterra, Vasco Rossi, Dolce & Gabbana. Invece arriva il solito bidone dei riciclati: Pippo Franco, Claudia Koll, Luca Lionello, Amedeo Minghi. Ci manca solo Jonathan del Grande Fratello e sembra una nuova trasmissione domenicale della Rai.

Capite il dramma? Io su queste notizie ci devo fare della satira, se già mi arrivano farlocche su cosa lavoro?

Non sono le parti della Bibbia che non capisco quelle che mi preoccupano, sono le parti che capisco. (Mark Twain)

Ogni appartamento nasconde un anfratto misterioso che, come un demone vorace, inghiotte ogni giorno polvere, piccoli oggetti e ninnoli preziosi.

Dalla tavola casca il tappo dell’aceto e rotola sotto la credenza. I commensali si scambiano sguardi imbarazzati. Chi avrà il coraggio di allungare le mani sotto il pesante mobile alla ricerca del sughero perduto? È andato smarrito per sempre o, poco prima dell’Apocalisse, mentre gli angeli strombazzano, ci verrà restituito e anch’esso si presenterà al Giudizio divino? Poche storie, si fa prima a cambiare il tappo della bottiglia e buonanotte!

Durante i traslochi, quando mezza casa è già negli scatoloni, entrano gli uomini di fatica e i proprietari indicano i mobili pesanti. La credenza viene sollevata che sembra fatta di polistirolo, resta sul pavimento una macchia squadrata, dal contorno chiaro preciso. Il ventre aperto dell’orco defunto restituisce alla luce alcuni simboli del nostro passato: una chiave, una biglia di vetro rosso, una scarpa di bambola, un orecchino della zia Pina, un orecchio del nonno Giacomino.

Leggo che i  Carabinieri di Napoli hanno trovato un mafioso. “Bene!” dico io. Era nascosto dietro un termosifone. Il fatto non mi stupisce, sappiamo tutti quanto sia facile perdere un latitante, neppure il tenente Colombo sarebbe riuscito a scovarlo là dietro. Anzi, adesso vado in cucina a vedere se sotto la credenza mi è finito un camorrista.

Zapatero assomiglia a Mr Bean, il bizzarro personaggio interpretato dal comico inglese Rowan Atkinson. Berlusconi lo ha incontrato (Zapatero, non Mr Bean) durante la sua visita ufficiale in Sardegna.
Alla conferenza stampa Silvio appare, come sempre, sorridente e cordiale. Il giornalista Miguel Mora di El Pais, prende la parola. In un italiano discreto, visibilmente emozionato, chiede:

“Il giro di prostituzione, di veline diciamo… che sono andate alle sue feste, in una vicenda che… ehm… non so se lei pensa che sta danneggiando l’immagine dell’Italia, o invece no, e non so se lei pensa veramente se…”

Viene interrotto dal premier con una battuta:

“Ci sono molte turiste straniere che hanno prenotato per le vacanze del prossimo anno.”

Nessuno ride, sebbene ci fossero state fra i due, prima della domanda, alcune bonarie beccate che la platea ha preso con apparente simpatia.
Miguel, senza scomporsi, termina la domanda:

“Non so se lei ha pensato, in qualche momento, di dare le dimissioni per questo affare, forse per tranquillizzare un po’… questa vicenda che sta… In questo momento lei ha scontri con la stampa, con la Chiesa, con il suo compagno di partito Fini. Voglio dire, sembra un po’ difficile da gestire. Grazie.”

Berlusconi si difende:

“[...] Non esiste nessun giro di prostituzione. Anche questa è una calunnia. [...]“

Ma non riponde, accenna solo:

“[...] Togliermi dal governo. Sono convinto che, essendo il recordmend, come Presidente del Consiglio…”

Si ferma chiedendo scusa a uno Zapatero sudato, che vorrebbe correre a casa, perché si rende conto che sta facendo un po’ troppo i cavoli suoi:

“Scusami, eh, ma mi ha fatto una domanda, è un tuo giornalista, anche per rispetto alla Spagna devo continuare…”

Zapatero:

“È interessante!”

Berlusconi spara qualche cifra, ricorda la zia Marina, afferma che è “di gran lunga il miglior Presidente del Consiglio che l’Italia abbia potuto avere nei 150 anni della sua storia”.

È sembrato che…
… Miguel Mora chiedesse se in questo periodo di attriti (con la stampa, la Chiesa, gli alleati) e di scandali sulla prostituzione non fosse corretto pensare alle dimissioni. Berlusconi nega.

… invece è accaduto l’opposto.
1) Berlusconi non risponde al giornalista. Era necessario un semplice “sì” o un “no”. Non si comprende perché i “recordmend” non si possano trovare in rogne tali da considerare – ma non necessariamente dare – le dimissioni.
2) Da del “tu” a Zapatero e gli comunica che sta rispondendo solo per rispetto. In fondo il giornalista è spagnolo, l’ha portato José, come potrebbe negarsi?
3) Per Zapatero la complessa risposta appare una lezione su come diventare antipatico, falso, bugiardo, leccaculo, rancoroso, violento e minaccioso. Tutto in un colpo solo.

Son tutte belle le puttane del mondo
Nessuno ha notato l’azione-reazione di Berlusconi sull’attacco del giornalista. Appena sentito le parole “prostituzione” e “veline”, il premier si è sentito minacciato e ha reagito con la classica difesa, cioè pronunciando una facezia volgare da macho italiota.

Il dramma nasce unendo la domanda incompleta e la battuta. Per comprendere meglio l’immagine che Silvio ha per le donne faccio due esempi modificando la reazione:

Domanda: “Le prostitute che sono andate alle sue feste…”
Risposta: “Tutte le donne vorrebbero venire da me, proprio adesso ho chiamato la tua sorellina.”

Domanda: “Le prostitute che sono andate alle sue feste…”
Risposta: “Tua madre è felicissima di partecipare al mio prossimo ricevimento.”

Non sareste stupiti sentendo che vostra sorella, accompagnata dalla mamma, fosse invitata, o facesse una visita a sorpresa, ad un’orgia di puttane? Credo di sì, ma non vi scaldate, in realtà i fatti sono stati semplicemente questi:

Domanda: “Le prostitute che sono andate alle sue feste…”
Risposta: “Ci sono molte turiste straniere che hanno prenotato per le vacanze del prossimo anno.”

Riassumendo: “Ci sono molte straniere che hanno prenotato per venire a vendermela il prossimo anno.“

Resto senza parole, sono costretto ad essere d’accordo con lui: è un vero recordmend!

“Ragazzi, impiegate il vostro tempo in modo diverso dalla lettura dei giornali.”
Silvio Berlusconi, 10 settembre 2009

“Quando sento qualcuno parlare di cultura, la mano mi corre al revolver.”
Hermann Göring, 10 maggio 1933, durante il rogo dei libri nella piazza del Teatro dell’opera a Berlino.

Come è noto, tutti i grandi artisti hanno i loro “cavalli di battaglia”, usati per strappare l’applauso anche al pubblico meno disponibile. Giotto, ad esempio, impressionava i clienti facendo un cerchio perfetto senza usare il compasso; Pavarotti svegliava le platee col puccinano Nessun dorma!; Mastella (registrato nel Guinness dei primati) è in grado di cambiare partito tre volte in un’ora; mentre la specialità di Silvio è l’eliminazione degli avversari politici tramite sicari mediatici (Feltri sta superando il TG4 di Emilio Fede, l’eterno abbronzato che però resta ancora sotto scorta armata).

Il ministro Tremonti non vuole essere da meno e, da artista fondatore della finanza creativa, si è premunito di qualche “pezzo forte” da squadernare al popolo in attesa. Così, da mesi, ci sentiamo ripetere fino alla nausea tre interessanti pensieri.

Tali riflessioni sono le seguenti:

a) il gettito fiscale è notevolmente diminuito, ma non c’è da preoccuparsi perché il fatto rientra nelle previsioni.
b) la crisi volge al termine, come dimostra il rallentamento nella caduta della produzione e dei consumi.
c) l’Italia non è messa bene, ma in Europa è quella che è messa meglio.

Le commentiamo confrontandole con qualche esempio pratico.

Quando il fatto è previsto, non è il caso di preoccuparsi.
Ipotizziamo che il ministro Tremonti sia alla guida di un aereo con cento passeggeri a bordo. Ad un tratto il velivolo comincia a perdere quota e l’intrepido comandante sente il dovere di rivolgersi ai viaggiatori per tranquillizzarli, dicendo loro: “Un’avaria ha bloccato i quattro i motori e stiamo precipitando verso l’oceano. Ma consiglio a tutti di non agitarsi perché la faccenda era prevista da settimane: infatti la compagnia aerea, per motivi economici, ha deciso di sospendere tutte la revisioni. Quindi reggetevi forte e buon impatto. Mentre io mi lancio con l’unico paracadute di bordo, voi provate a pregare: qualche volta i miracoli succedono!”

La caduta della produzione e dei consumi sta rallentando.
Ipotizziamo che il ministro Tremonti stia facendo una gita con alcuni amici a bordo di un piccolo sommergibile da turismo. Mentre tutti ammirano dei finestrini la fauna marina, un guasto blocca i meccanismi del natante che comincia ad affondare. Il panico si impadronisce dei gitanti che, conoscendo le inesauribili risorse del ministro, lo pregano di fare qualcosa. Egli, con uno scaltro sorrisetto, accenna verso l’indicatore di profondità e spiega: “Come vedete, amici, la velocità a cui stiamo inabissandoci sta diminuendo. Nel primo minuto siamo scesi di cento metri, in quello successivo di soli cinquanta, poi di trenta, di venti e così via. Questo significa che tra poco la discesa di fermerà e arriveranno i soccorsi”.
Si odono dei sinistri scricchiolii, perché la scatoletta non è in grado di sopportare una pressione eccessiva e Tremonti si infila nella “campana” di salvataggio, che purtroppo è adatta a una sola persona. “Torno in superficie” afferma “per dirigere il salvataggio. Voi abbiate fiducia nella resistenza del sottomarino che, come tutti i prodotti italiani, è stato costruito a regola d’arte su progetto del nostro Presidente del Consiglio e…”
Ultimi scricchiolii. La “campana” schizza verso l’alto e il barilotto si accartoccia bruscamente.
“Accidenti!” borbotta Giulio. “Proprio adesso che la discesa s’era fermata!”

In Europa l’Italia è quella che se la cava meglio.
Supporre che il nostro disgraziato paese possa in qualche modo competere con Francia e Germania è un’evento che può folleggiare soltanto nella mente berlusconizzata del superministro. Forse la cosa potrebbe accadere se non avessimo la Mafia, la Camorra, la Sacra Corona Unita, la ‘Ndrangheta, un debito pubblico di 3.000.000.000.000.000 di vecchie lire, Benedetto XVI, la Lega, il lodo Alfano, il Tg1, la Salerno-Reggio Calabria, Maurizio Gasparri, Eugenia Roccella, Giuliano Ferrara, i vulcani finti, il Billionaire, l’Isola dei Famosi e tante altre invidiate ricchezze.
Ipotizziamo che il ministro Tremonti sia prigioniero dei cannibali insieme all’amica Merkel, con la quale si è avventurato nell’africa selvaggia alla ricerca di nuove emozioni. Attaccato al tronco di un baobab vede il menù del giorno, dove c’è scritto: “Pranzo = Merkel in brodo + Cena = Tremonti in padella”. A questo punto si mette a urlare felice: “Lo sapevo! Lo sapevo! La tedesca  se la mangiano prima. È messa molto peggio di me!”
Perché Giulio è fatto così. A lui basta pochissimo per sentirsi veramente appagato.